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　　也不知怎么回事，刚参加工作没有几年，我那满头乌发纷纷落，不尽烦恼滚滚来。本来非常帅气的小伙子成了没人要的“剩男”。在数次相亲不成的沉重打击之下，我几乎丧失了生活的信心，每日里真是“面对梳子独自愁，欲语泪先流。”二十八岁，在我关闭心门，决心要把一腔热情都用在工作上的时候，我的命运出现了重大的转机，一个还相当漂亮的姑娘向我射来了爱神之箭，我在一阵极度眩晕之后，狠狠地掐了两把大腿，才发觉这不是做梦。

　　天生我才必有用，我精心打扮，除了不能让头发增多之外，我是想尽了一切办法让自己看起来更年轻，这可是我第一次真正意义上的约会啊。姑娘的几句话更是让我心花怒放。她开玩笑说：“别看你头发少，但是你工作努力，还能写个小文章，人家说荒凉的地方不长草，聪明的脑袋没有毛嘛。”面对命运之神的如此眷顾，我怎能坐失良机，甜言蜜语、花言巧语的狂轰乱炸，再加上真真正正的实际行动，终于抱得美人归。真正是：发少不要紧，只要主义真。真心加行动，美人也陶醉。

　　蜜月还没有渡完，被幸福冲发懵的脑袋还没有清醒，我就接到一个任务，到郑州出趟差。我在用了所有刻薄的语言攻击了不通人情的主管之后，不得已告别了娇妻，极不情愿地踏上了征途。三天的时间不长，我却像过了好几个世纪。归期一到，我只恨没有生出翅膀来。到了家后，除了把礼物送给老婆之后，我还不忘把一个笑话讲给出她听：我正在郑州市大街上走着，有个怀抱着一卷报纸的高中生突然拦住我说：“大爷，大爷，您买一份报纸吧，我们是在为白血病儿童搞募捐的。”我一听这是善事，赶紧买了两份，当时想着这孩子的话，越想越有意思。

　　结果，老婆听完后，不但没有笑，面部表情急剧睛转阴。扯着我的耳朵，厉声追问：“老实交代，你是二十八还是三十八，不老实交代，不说实话，我给你拜拜！”在我千般承诺，并跪地发誓如果说慌头发掉得一根不剩后，老婆才暂时消了气，不过一夜都给我个后背。我肠子都悔青了，干吗把这个事给她讲呀！这不是拿麦糠擦屁股——自找不利吗！

　　第二天，老婆神秘失踪了。打电话，手机关机。这可怎么办，打她朋友的电话，都不知道上哪了，总之在城里所有能找到的地方都找了，也没有找到。当天边最后一抹晚霞消失，老婆还是没有现身。正在我愁肠百结、焦急万分之际，老婆回来了，一进门就说：“幸亏你说的是实话，要不然今天我就不回来了！吓！”原来，老婆不辞辛苦跑到我老家调查去了。

　　幸福的日子显得很短暂，一晃儿子都上幼儿园小班了。幼儿园就在我上班必经之路上，自然接送儿子的光荣任务就落在了我的身上。有一天，我像往常一样，接儿子回家。等啊等，儿子终于出来了，但是我感觉那天有什么很不对劲，对，那个非常漂亮的幼儿园阿姨总看着我笑。我是丈二的和尚摸不着头脑。后来才知道真相。

　　原来，有个某局局长的孩子和我儿子比爸爸，当然我怎么能比得上人家大局长呀！但儿子不愿认输，说：“我爸头上能建飞机场，你爸爸能吗？”结果那局长的儿子当场就哭了。得意的儿子大喊：“我赢了，我赢了……”幼儿园阿姨就问：“你怎么赢的？”我儿子说：“我老爸头特别光，他朋友都说他是“周围拦着铁丝网，中间能建飞机场”，老师当场就笑晕了。我说怪不得非常漂亮的幼儿园阿姨怎么老看我笑，敢情是见到了能建飞机场的脑袋了。

　　一天我正在上班，突然办公室里来了一个美女。真是要曲线有曲线，要模样有模样，那声音银铃一样的好听。她说：“刘主任啊，我早就听说过您，虽然您不认识我，但是我很崇拜您，我看过您在报上发表的文章。”这话真是入耳哟，那心里的滋味就像是小猫娃舔着、湿抹布抹着……

　　一连两三天，那美女都到我办公室来，还拿着写的小散文让我帮忙修改，我自然是义不容辞了。有一次我给他讲散文的写法，那美女头发无意一甩，扫过了我的头皮，一阵麻酥酥的感觉十分受用，想不到在这个小地方，竟然还有我的粉丝。我一时兴奋得下楼都不知道迈哪只脚好了。和同事说话，三句不到就会把我有粉丝这事，给整出来。

　　过了几天，那美女又来了，不过这次带来的不是什么文章，而是一大盒保健品。一番寒喧后，那美女才步入正题：“刘主任，像您这样工作又好，又那么有才华的人，形象很重要的，我今天给您推荐一个保健品——黑豆丸，不但能滋阴补肾，强身健体，更重要的是这东西有神奇的护发、生发功能，不信您如果用了一个疗程，保证还您一头秀发，那时候您会更加光彩照人的……”我脑袋一下子大了，现在才知道，那美女是一个推销保健品的。她只所以费心心机来接近我，是为我把迷晕后，好买她的保健品。我一听，那无限膨胀的虚荣心一下子像鼓鼓的气球，让人给扎了一刀子，“噗”地一下泄了气。恰好有个同事找我，把这事摸了个底透。我赶紧送客，那美女走到楼下了还喊着：“刘主任，这保健品您用了不长出头发不要钱，您真的值得一试呀！”满楼的人都探出了脑袋。以后，一听美女找我，我浑身都起鸡皮疙瘩。